Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Семь километров бутылок шампанского. Голицынские подвалы Нового Света

Оригинал взят у vol_majya в Семь километров бутылок шампанского. Голицынские подвалы Нового Света
Оригинал взят у aquatek_filips в Семь километров бутылок шампанского. Голицынские подвалы Нового Света
За несколько лет ведения блога и увлечения фотографией я посетил много разных подвалов, тоннелей, подземелий. Самых разных - от заброшек до законсервированных орудийных батарей.
В них можно было встретить все что угодно - истлевшие ботинки бомжей и остатки изоляции кабелей после того, как из них выплавили цветные металлы, музейные экспозиции и пушки корабельного калибра, действующие коммуникации и поезда метро...
Но в тоннеле, где далеко в черноту уходят бесконечные штабеля бутылок с шампанским, я побывал впервые.
24 штольни, вырубленные в горе.
7 километров (даже чуть больше) - их суммарная длина.
До 5 миллионов бутылок шампанского в бесконечных подвалах.
Добро пожаловать в Голицынские подвалы завода шампанских вин в Новом Свете.

Голицынские подвалы в Новом Свете

Collapse )

"Тристан и Изольда" по-древнерусски

Оригинал взят у izbizkiy в "Тристан и Изольда" по-древнерусски
В южнорусском переводе 16 в. Тристан зовётся Трыщаном, а Изольда - Ижотой.
Об их любви говорится:
"Впали межи собою в великую милость".
Трищан объясняет, за что он любит Ижоту:
"Рек Трыщан: "Если я милую Ижоту, то не диво: она есть наимильшая речь на свете"".
"Речь" - это по-украински "річ" ("вещь"). Но Трищан, конечно, имел в виду другое.
Он гордился любовью Ижоты:
"Трыщан рек: "Я мам великую фортуну на свете, иж мя нацуднейшая панна милует".
Хотя говорит он это не совсем вменяемый - после того, как испил любовного напитка, или, по-древнерусски, "милостного пива".
От этого "пива", как известно, началась сплошная эротика.
"А Трыщан и Ижота терпети не могли. Рек Трыщан Ижоте: "Я тебе милую из сердца".
Она о том была велми весела и рекла Трыщану: "Я не милую ни одное речи на свете, як тебе, а ни дай Бог, поки буду жыва". Видячи то, иж есть Ижота с ним одное мысли, не откладаючи далей того, шли у комору и сполнили свою волю".  

С юмором по жизни

Оригинал взят у lunin_sovs в С юмором по жизни
getImage (33)

1. Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

2. На перекрестке в мерседес врезается запорожец,за рулем дед...ну,думает дед,квартиру заберут,машину заберут,хоть повеселиться на старости..берет лом,выходит и начинает бить по мерсу...разнес пол авто,никто не выходит..сел в запор и уехал..в мерсе сидят охреневшие братки,и один другому говорит:
-А прикинь если бы мы въехали?

3. Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о!

[Spoiler (click to open)]4. Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…

5. В тюремной камере спрашивают новичка:
- За что попал?
- За браконьерство.
- Сколько влепили?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?
- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак
шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов

6. Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре

7. Мужикам приказали покрасить дом. А им выпить охота - денег нет, а краски море. Они и решили половину краски пропить, но чтобы как-то отмазаться, намазали недалеко стоявшему коню морду краской. Вечером приходит с проверкой бригадир:
-Что ж не докрасили-то?
-Краски не хватило.
-Так я ж вал лишнего сразу и на забор завтрашний выдал!
-Так конь выпил.
-Какой ещё конь?
-Да вон стоит,вся морда в краске...
А, этот! Ещё не сдох, гад! Он на прошлой неделе два поддона кирпича съел!

8. Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает
студентов:
-Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку". Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит, гад!!!