marat2012 (marat2012) wrote,
marat2012
marat2012

На волне позитива

...и о погоде...

Оригинал взят у lunin_sovs в На волне позитива
getImage (3)

1. Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
- Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
- Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

2. -Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...

3. Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни фига не вижу...

4. Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

[Spoiler (click to open)]5. Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я!А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

6. Мужчина читает газету , вдруг видит обьявление: "Продается
ореховая спальня за бутылку водки".
Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по
указанному адресу. Дверь открыл пьяный
в трусах.
- Это вы продаете ореховую спальню ?
- Ну , я...
- А посмотреть можно ?
Заходит, смотрит - совершенно пустая комната, а в центре
собачья конура.
- А спальня где ?
- Орех , выходи, я твою спальню продал...

7. Встречаются двое. Один говорит:
- Слышал свежий анекдот про ковбоя? - Нет. - Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все
это, решил он заехать выпить в этот... как его... - Бар? - Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его... ну... -
Стойлу? - Ну да, к стойлу. Заходит в бар, садится за эту, как ее... блин... - За стойку? - Ага, садится за стойку. Просит бармена налить ему
чего-нибудь выпить типа... ну там... как его... - Виски?.. - Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и
стакан разлетается у него в руке. Он злой - не везет, так не везет - выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет
ногу в это, какого... ну... как его... - В стремя? - Да нет, в дерьмо. Ему в этот день круто не везло...

8. - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяка!
- Какого?
- Вон того, "пятизвездочного"!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

9. Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
"Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу", - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф.
"Эта шуба стоит 85 тысяч долларов", - говорит продавец.
Мужик: "Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек".
Продавец: "Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет
подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его,
продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни

10. В армии перекличка:
- Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
Гневно, выдирая последние жилы на глотке: -Три тыща тридцаты-ы-ый!
Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит:-Товарищ
сержант, Зозо мэня зовут...

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments